欢迎光临
我们一直在努力

中国父母的最大失职,是欠孩子一堂“情感管理课”

孩子漫长的人生,进入大学后,成绩的意义将越来越淡化,而生活与沟通的能力将变得格外重要。

父母送孩子远行,在准备行囊的同时,也请将自己和他人的人生智慧打包进去,那将是一生无价的礼物。

作者:留学全知道观察员Shasha:折腾界中年妇女,生活了三国四城,曾任职投资银行和英国媒体。

前不久,跟朋友即将远行留学的女儿吃饭。当我开始啰啰嗦嗦分享留学前的行李清单、安全问题时,我发现,小姑娘的眼神根本不在线……

一聊,原来小妹妹最忧虑的,并不是箱子里要带什么,会有多重……而是:

马上与男朋友相隔两地该怎么办,提前分手,还是维系感情?

平时学习紧张,在家里都睡不好觉,万一今后遇到奇葩室友,更加无法睡好该怎么办?

再联想一下我自己,的确啊,家乡的情感牵绊、以及压力下的睡眠问题,这真是远在异国实实在在的挑战!然而这些重要事情,又是如何在行前被我们忽略掉的呢?

-01-

你的孩子学会“分手管理”了吗?

回想当年我们出发前,全部的精力都花在旅行箱里该带些什么,留下什么,却缺少一个有经验的人与我们谈一谈:远行时,情绪上应该带走什么,留下什么。

如今18岁的孩子比我们当年成熟,很多人已经有交往时间较长的男女朋友,每天都在热络聊天和互相依赖着。当这样一段感情即将被距离挑战,既思念又担忧,我们可以给他们什么建议呢?

翻一翻英美的家庭教育读物,孩子念大学前的分手管理,已经成了被反复谈论的问题。

青春期的亲密关系,是孩子们心智发展的一个重要阶段。与其回避、打压,不如给孩子一些正确引导。毕竟,瞒着家长搞地下工作,孩子可能遭受的伤害更加巨大。而那些完全缺乏经验和引导的孩子,在未来的人生中,也往往因为过于单纯理想化,导致情感与婚姻的失败。

在远距离恋爱中,首先困扰孩子们的是:因为距离,我要不要主动提出分手?

家长们往往根据自己对于另一半的喜好,给与孩子建议。比如:这个人不值得,你这么优秀,在当地能找到更好的;

或者,这个人很优秀,你可千万别放手,回来以后你们可以继续在一起……

家长们一恋爱,想到的常常是未来的婚姻。但事实上,在孩子的这个年龄阶段,她与不同的人交往,主要是为了了解什么是亲密关系,人与人有哪些差异,我如何才能做的更好?孩子学到的是人际交往和自我认同的一堂课。

听到

当距离远了,孩子最需要知道的是:该如何处理一段关系,如何既对得起自己的心,也不伤害到别人;如何维持与故人的联结。她需要的是人与人关系,而并非婚姻的一堂课。一旦处理不好,无论自己受伤,还是对方受伤,孩子都会产生挫败感,影响她的学习和生活。

更麻烦的一种情况是,孩子的交往对象首先提出了分手,而孩子仍然放不下。远行前很难过,即使到了当地,一看到对方的朋友圈,仍然无法正常的吃饭睡觉。

面对这些情况,家长们应该怎么办?我们综合国内外的家庭教育和心理学读物,以及过来人的经验教训,给与以下建议:

1. 充分重视孩子的情感问题。

不要对孩子说:你还小,这点事不算什么。很多父母觉得,十几岁时候的恋情,不是认真的,即使受到伤害,也不过是成长中的一课。

然而实际上,调研跟踪的结果发现,很多人因为十几岁时缺乏引导,没有成年人跟他们谈论情感的问题,结果在爱情上受伤,影响一辈子的亲密关系。

特别是那些父母过于繁忙,或者在单亲家庭长大的孩子,长期处在缺少亲人、没有安全感的环境当中,分手会更加不安全感。

一旦处理不好,容易导致孩子的应激性自我保护,难以再次投入亲密关系,影响未来的生活。

2. 多倾听、少评论。

孩子在远行前,与父母的沟通与信任关系很重要。当父母评判孩子的男女朋友,流露出对于对方的不满,等于否定了孩子的判断力。这会让孩子觉得,父母是不理解自己的,难以沟通。

每个人都有两面,在赞扬和否定一个人之前,不妨也听听孩子的表达,引导孩子关注到人和事的多面性,理性的讨论问题。

3. 允许孩子倾诉。

假如孩子被分手了,父母先不用着急安慰说:很快会好的,你会遇到更好的。虽然,我们过来人知道这是事实,然而孩子的情感还不够成熟,她的关注点仍在前一任身上。

这时候,家长应该允许他倾诉,允许她表达伤心,并告诉她,你能够理解她,你永远爱她。

假如孩子付出了太多,放手时不甘心,忍不住想要联系。家长在表达理解的同时,可以跟孩子谈谈:你喜欢的究竟是这个人?还是内心的一种感觉?有没有把对方理想化?

很多时候,过度投入又收不回来的感情,就是一种“沉没成本(Sunk Cost)”,它会分散我们的注意力,让我们忘记最初想要的是什么。假如一个伴侣已经无法满足你的需要,忽略你的需要,那就应该及时止损,果断分手。在错误的人身上继续耗费时间,只会加重你的沉没成本。

有些孩子担心的并不是分手本身,而是同学们的反应。家长充分听取孩子的倾诉,了解她担心的重点,可以帮她及时重建自信,让她有能力主动获得恋爱之外的友情支持。

4. 分享自己的故事。

家长敞开心扉,跟孩子分享自己的经历和故事,谈谈自己难过的时光,以及如何走过来的。让孩子看到父母也曾年轻过,也经历过类似的困惑和波动,她们会更加愿意和父母分享,亲子之间可以走得更近。

走过人生的父母可能会忘记自己当年的挣扎,取而代之对孩子说:我当年就没有你这么脆弱,你怎么就不像我呢?父母站在高处对孩子指指点点、表达不满,只需要一句话,会伤害孩子对你的信任,认为你不是一个好的倾诉对象,不值得把心里话告诉你。甚至会担心自己不够优秀,更加隐藏自己的真实想法。

5. 告诉孩子,讲话要留有余地,不要说太伤人的话,以及不要过度曝光前任的隐私。

年轻人在感情中磕磕碰碰,难免一时冲动,做一些伤害对方的事,或在社交媒体曝光两个人的私密对话,让对方难堪等。

家长及时提醒孩子,为的不仅是保护对方,更重要的是让孩子学习人际相处的学问,在复杂的世界中保护好自己,不要因为一时冲动,伤害到自己。父母的引导,而非指责,会给与孩子人生一份支持,让她们获得生活的智慧。

6. 该不该在网上删除前任?

很多孩子甚至成年人,都有这个困惑。分手后难道不能做朋友吗?

但心理学家们建议:在刚刚分手的那段时间,家长应该建议孩子,可以屏蔽对方朋友圈,不看对方的动态。否则会一天到晚被情绪绑架,让对方操控自己的情绪:看到对方微笑的照片,怀疑对方忘了自己;看到对方跟另一个异性的照片,也会胡思乱想。

让孩子尽量远离社交媒体,多和朋友们线下聚会,允许孩子邀请朋友来家玩,以及多做户外运动。这些举措可以引导孩子学习掌控自己的人生,而不是被其他人牵着走。

丹麦的一项研究调查了1095名成年人发现,那些一周不上社交媒体的人,反而有更高的人生满意度。真实世界的朋友圈、线下的聚会和拥抱,都能更好的让孩子获得人生幸福感。

十几岁的人,尚未成熟,更加需要一种亲密和被需要的感觉,因而更容易被周围人和情感影响。临行前处理好感情问题,获得熟人的支持,可以帮助孩子更好的开始新的人生。

倘若旧的情感悬而未决,远距离的沟通和误会,在一个陌生的环境里更容易被放大,给孩子造成伤害,有的孩子会因此生病。

父母还要记得一点:很多问题并非随着年龄增长就能自动解决。一个人在情感和社交上的成熟度,与年龄无关,但与合理的家庭引导有关。年轻人开始新的人生,除了学业之外,方方面面都需要引导,而父母永远是孩子坚强的后盾。

-02-

室友管理,孩子能与他人共处一室吗?

分手需要管理,相处更加需要管理。

孩子离家后,最大的挑战之一便是与陌生人共处同一个空间,共同清洁房间,共用一个洗手间,但彼此生活习惯、睡眠的时间表却是不同的。

在家时,孩子习惯了父母以她为主,全家人的时间表围绕孩子的生活起居制定。但之后的人生,将不再有人配合、甚至尊重她的时间表和睡眠规律。这在离家的头几年里可能成为巨大的挑战,甚至成为诱发疾病的导火索。

孩子离家前,不妨提前适应“以家庭每个人为主”,而不是“以我为主”的生活方式。

同时,引导孩子预先树立一个信念:室友之间的冲突在所难免。这跟运气无关,而是一个很普遍的现象。当人与人住得太近,彼此来自不同家庭、国家、种族,一定会产生不和谐。

所以,预先把期望值降低,可以减少心理上的不适。家长还可以在孩子临行前,尝试以下的方法:

1. 与孩子讨论她的底线。

引导孩子先清楚的了解自己,明确自己最不能接受什么,而不是什么都不能接受。

进行场景模拟:如果发生这些状况,你该怎么办?

比如,你马上要考试,10点必须休息,但室友带朋友回来派对,你该如何应对?

让孩子提前预估可能发生的问题,并明确自己最不能接受的事情,提前跟室友沟通。

2. 引导孩子学习建立规则。

“同居”生活开始前,孩子可以主动提议建立寝室的规则,包括确立每个人的喜好、最不能容忍的事,以及房间清洁的时间表。

提前沟通,有助于更好的了解每个人,尽量避免小问题带来的关系冲突。

3. 在抱怨室友奇葩前,先正视人与人的不同。

室友相处一段时间后,孩子可能觉得自己遇到的同伴是最奇葩的,有一系列无法容忍的习惯。家长不妨提前引导孩子明白,人与人是不同的,差异在所难免,先承认这一点,并调整预期。

家长可以谈论自己的经历,或者,更好的是介绍孩子认识大一些的师兄师姐,听听过来人的经历。有时候,未必需要行之有效的措施,孩子只需要知道,并不是只有她才会碰到这些问题,大家都有相似的经历,这份情感支持格外重要。

4. 及时沟通,把自己的想法说出来。

当室友相处遇到问题时,家长需要鼓励孩子及时沟通。

家长在场景模拟时,可以提醒孩子,一旦遇到不开心的事,可以等到情绪冷静时,及时沟通。

沟通时要具体,针对某件具体的事,不要翻旧账,不要做人身攻击,并提出改进的建议。很多矛盾升级,主要是因为缺乏及时的沟通,或沟通的方式欠妥。

5. 无法沟通时,尽量安排好自己的时间。

家长可以提醒孩子,不是所有的沟通都有效,有些人也许过于自我,拒绝改变。

这时候,你可以做的便是安排好自己的时间,避免跟室友碰撞。比如,她的Party时间,你可以去图书馆学习。这并非退让,而是给自己争取独处的时间。

6. 求助于宿管员,必要时换宿舍。

小问题可以沟通、或者避开,大的问题无法协调时,孩子应该考虑更换宿舍。

家长要让孩子知道,我们会在她身边,理解她所经历的,并尽量给与支持。

孩子漫长的人生,进入大学后,成绩的意义将越来越淡化,而生活与沟通的能力将变得格外重要。

许多冲突,以及身心疾病,都是长期不懂得如何面对情感问题,如何与身边人沟通,而慢慢累积下来的。

父母送孩子远行,在准备行囊的同时,也请将自己和他人的人生智慧打包进去,那将是一生无价的礼物。

特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。

未经允许不得转载:www.第四色.com » 中国父母的最大失职,是欠孩子一堂“情感管理课”